Les 10 trucs trop bien quand tu es enceinte (et qui me manquent GRAVE)

Attention !!!! Incroyable, mais VRAI, j’ai décidé de ne PAS me plaindre aujourd’hui… Profitez-en, y en aura pas pour tout le monde !

Oui parce que je vous prépare aussi un joli petit post pas piqué des hannetons (je sais pas vous, mais moi je surkiffe l’expression, merci Maman !) sur les 10 choses les plus glamour (IRONIIIIIIIIEEEEE) quand on est enceinte. Et en réfléchissant au sujet, je me suis dit que, quand même, il y avait aussi des trucs trop méga cool quand t’es enceinte. Petit passage en revue des 10 choses que j’ai préférées.

 

1 – La poitrine de Salma Hayek. Disparue depuis, elle est apparue dès les premiers jours et ne m’a pas quittée pendant 9 mois. Aaaaah quel bonheur, moi qui avais pris rendez-vous pour me faire refaire la poitrine juste avant de tomber enceinte (souviens-toi de cet article), j’avais enfin les seins tant désirés ! Bon, ils ne sont pas restés, mais j’en ai quand même bien profité (soutifs pigeonnants et décolletés plongeants à l’appui).

2 – La narcolepsie. Ce qui est bien quand tu es enceinte, c’est que tu peux t’endormir tout le temps, partout (oui, bon, en théorie, hein) sans que personne n’y trouve à redire (toujours en théorie). Combien de fois, au beau milieu d’un pic de somnolence ai-je entendu : « Non ! Laisse-la dormir, elle est enceinte, elle a BESOIN de récupérer… » Mouhahaha ! Tel un gros chat paresseux, j’avoue m’être délectée de la situation.

3 – L’attifement dit de l’épouvantail. Enceinte, je m’habillais comme une merde je pouvais, c’est-à-dire leggings et haut ample (décolleté si possible, si tu as bien suivi). LE PIED INTEGRAL. Moi qui ne supporte pas d’être « sappée », j’avais enfin l’excuse dont j’avais toujours rêvé pour pouvoir me trimballer en ersatz de pyjama toute la journée. A tel point qu’aujourd’hui encore je sanglote souvent devant mon armoire en pensant au bon vieux temps.

4 – Le bide repose-canette ou porte-revue. Là encore, le pied. Oui, ton bide t’empêche de voir tes pieds et de te raser les pattes, MAIS, il est quand même vachement pratique pour poser ton verre de coca, ton magazine, la téléco. Et du coup, quand tu te retrouves sans, et ben t’as un petit temps de réadaptation.

5 – La touffe en folie. Oh, mais comme tu as l’esprit mal placé petit polisson !!! Je parle de la touffe de cheveux qui croît de façon exponentielle sur ton crâne durant la gestation. Moi qui ai les cheveux qui poussent à la vitesse d’un escargot boiteux rampant dans le désert (t’as compris, ils poussent PAS, quoi), et ben là : MIRACLE ! Une touffe, mon pote ! Tout comme les seins, feue ma touffe de femme enceinte a disparu avec l’arrivée du Hibou, snif.

6 – Sentir le bébé bouger. Là, si t’as pas eu de bébé, je peux rien pour toi, c’est inexplicable. Et si tu en as eu, tu sais de quoi je parle. Quoique… Tata, elle a pas du tout aimé. Elle m’a dit que ça lui faisait penser à Alien. Moi, c’était tout le contraire. Du jour où j’ai senti Hibou bouger là-dedans, ben… je sais pas… Bonheur, bisounours, paillettes, licornes, coeur avec les doigts, toussa toussa quoi !

7 – La cyclothymie. S’il y a bien un moment dans ta vie où tu peux être es atteinte de cette maladie, c’est quand tu attends un heureux événement. Tel un enfant de 2 ans, tu peux dire blanc et noir dans la même phrase, ou bien rire et pleurer à 6 secondes (parfois moins) d’intervalle, ça ne choque personne, et, tiens-toi bien, il y en a même qui trouvent ça mignon. COOOOOOL.

8 – Les fous rires. On m’avait dit « Tu vas voir, quand tu seras enceinte, tu pleureras pour un oui ou pour un non »… Oui, mais non. Pas tant que ça en fait. En revanche, sache que si tu peux avoir la larme facile enceinte, il est aussi tout à fait possible (et ce fut mon cas), que tu aies la poilade encore plus facile. Tu t’es certainement aperçu(e) que j’avais un humour pouet-pouet pour ne pas dire caca-prout (c’est comme ça, j’y peux rien !) donc imagine un peu le truc. Un soir, ma belle-mère me parle d’une dame dont le métier était de tailler des pipes. Nan mais des VRAIES pipes, quoi. En bois, en écume… Oui sauf que ce double-sens a failli me coûter la vie. J’ai tellement ri de manière incontrôlable et incontrôlée que j’ai frisé la crise d’apoplexie.

9 – Les gens. Je sais, je sais. Il y aura toujours quelqu’un pour dire que PERSONNE n’a été sympa avec elle pendant sa grossesse (on parle des anonymes là), mais moi, je dois avouer qu’entre l’employé du Auchan qui m’a poursuivie pour m’apporter un panier à roulettes (faut pas porter, ma bonne dame) et la nénette qui était à 2 doigts de me masser le dos après m’avoir cédé la place dans le bus, je me suis plutôt sentie choyée. (Je t’ai déjà parlé du syndrome Bisounours dont je suis atteinte -par intermittence- ?)

10 – Les caprices de bouffe. Que tout le monde te passe naturellement. T’aurais vu la tronche e Maman quand je lui ai demandé une tarte au citron pour mon anniv, juste ENORME ! Moi qui demande, année après année, un fraisier (le truc pas chiant en octobre déjà) et qui surtout DETESTE les agrumes, et en particulier le citron… Hahaha ! Même tête chez Papounet quand j’ai remplacé mon sempiternel Coca (pas le choix, remontées gastriques oblig… Oh mais attends, je suis en train de spoiler mon post sur les 10 trucs les pires, merde !) par de la Volvic… au citron vert ! Ah, et le jour où j’ai acheté des Craquottes (pour moi en temps normal, Craquottes = bouffe pour chien ou pour rongeurs ou pour oiseaux, bref pas pour moi quoi) parce que je ne voulais QUE ça… Laisse-tomber, on peut PAS comprendre…

 

Pfiouuuu, je sais pas vous, mais moi, quand je lis tout ça, je me dis que quand même, c’était drôlement bien la grossesse ! C’est quand qu’on y retourne ??

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7 réflexions sur “Les 10 trucs trop bien quand tu es enceinte (et qui me manquent GRAVE)

  1. cestpasmoicestmonfils dit :

    Xptdr ! Je me revois aussi avec l’assiette posée sur le bidou en guise de plateau pour le repas ( super pratique d’ailleurs ^^).

      • cestpasmoicestmonfils dit :

        L’unique bon moment pour moi ^^ -> pour avoir un deuxième enfant je veux faire des gros bisous avec PapaMinouche – être enceinte une semaine – et accouché directement d’un magnifique bébé ( pas de vomito pendant 6 mois, pas de cheveux dégueux, pas de jambes en mode bûche etc etc -> l’utopie quoi !

      • syndromeneuroneunique dit :

        6 MOIS de nausées ??? Wouah la vache !! Ma pauvre… Moi zéro, nada (bon sauf la fois où j’ai voulu m’enfiler 1 litre de gazpacho cul sec – quoi, y a que moi que la grossesse rend débile ?-)… Mais bon il paraît que d’un bébé à l’autre ça change ! Peut-être que ta 2e grossesse sera idyllique !
        Bon par contre, pour les jambes en forme du bûche… j’ai eu les mêmes et je me fais pas d’illusion, je crois que rétention d’eau un jour, rétention d’eau TOUJOURS.

      • cestpasmoicestmonfils dit :

        Je dirais même 6 mois avec THE GERBE ! Vive les perds de primpéran : l’HORREUR !!! Mdr pour le gazpacho ( Olé ! ) … Espérons qu’une éventuelle grossesse se passe mieux … mais pas tout de suite ( mais tu vas laisser mon utérus tranquille oui !! )

      • syndromeneuroneunique dit :

        Oh ma pauvre ! Moi je croise les doigts pour mes futures grossesses soient identiques à la première côté gerbe ! J’ai hâte moi, comme ça j’irai sonner chez les voisins avec mon gros ventre en leur disant de faire taire leur mioche « car j’arrive pas à dormir (quoi, il est 18h, et alors ??) et il faut absôôôlument que j’emmagasine du sommeil, vous comprenez ?? » Mouhahaha !! VENGEAAAANCEEE ! 😀

Allez, la parole est à toi maintenant, alors prends-la !

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