Défense de taguer (ou pas)

Chers amis NON blogueurs qui allez lire ce post, laissez-moi vous préciser le contexte. En ce moment, un petit jeu tourne sur la blogo (sphère, ndlr) pour mieux se (faire) connaître. Rien à voir avec un resto ou à l’eau, ou ta photo ou un resto. Non, ce sont juste des petites questions, à base de « dis-moi quel est ton film préféré, je te dirai qui tu es », ce genre de choses. Une blogueuse (va savoir pourquoi, ce jeu semble être un truc de nana, je comprends pas…) te tague, et toi, tu réponds et tu tagues à ton tour d’autres blogueuses. Understand, understood ?

J’ai été taguée 3 fois, rien que ça ! Et j’avoue que j’hésitais à répondre à ces tags car je ne suis pas sûre que mes réponses vous intéressent et parce que j’ai aussi un peu de mal à voir comment les caser dans ma ligne éditoriale. Oui, j’ai une ligne éditoriale, d’abord !

Et puis un jour… Un jour, j’ai été taguée par une blogueuse déjantée, dont les questions déglingos m’ont tellement fait marrer que je me suis dit que ça serait con de pas y répondre. Je veux bien sûr parler de Nini et les Twix. C’est pas pour me la péter, mais si vous aimez mon blog, vous adorerez le sien, on a un peu le même humour (hihihi hahaha hohoho huhuhu), allez donc y faire un tour, pour voir !

Et maintenant, on passe aux choses sérieuses, voici venu le temps des questions-réponses. Je vous préviens, si vous avez pas de second degré (voire de 3e et de 4e), mieux vaut passer votre chemin !

Les questions barges de Nini :

 

1 – Ton fils/fille de 6 ans te pose LA question : « Mamaaan ? comment on fait les bébés ? », tu ne peux ni répondre « Demande à ton père », ni te défiler, Que réponds-tu ?Faciiiileee !! « Demande à Mamie » ! Comment ça, t’appelles ça se défiler… Pas du tout ! Bon, OK, si tu insistes… Je dois bien avoir un vieux numéro d’Astrapi qui explique ça aux enfants. A 6 ans, tu sais lire, ça tombe bien, non ?

.2 – Comment fait un cyclope pour loucher ? Il essaie de se regarder dans un miroir, ça marche à tous les coups !
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3 – Pourquoi dit-on « tomber dans les pommes » alors que lorsque nous nous évanouissons nous avons 10 000 fois plus de chance de nous ouvrir le crane sur le béton qu’au pied d’un pommier ?Parce qu’au XIIe siècle, époque où cette expression idiomatique a été inventée, les esclaves personnes qui ramassaient les pommes travaillaient dans des conditions inhumaines, on les fouettait et tout et tout (si, si je te jure) et du coup, beaucoup s’évanouissaient et tombaient dans la récolte, dans les pommes, quoi.
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4 – Comment expliques-tu qu’un enfant fasse systématiquement tomber son verre de grenadine ou sa tartine de nutella sur le carrelage, alors que tu viens de passer 2h30 a le rentre impeccablement brillant ? (le carrelage hein, pas le môme) Bah ? Tu connais pas la loi de Murphy ? Ou encore plus connue sous le nom de la loi de l’emmerdement maximal ?? Sur la tête de mon arrière-grand-mère que ça existe. C’est une loi scientifiquement prouvée qui dit que de toutes les options (plaisantes, charmantes, pourritus cacatus ou carrément moisies) qui s’offrent à toi dans une situation donnée (buvage de grenadine ou bouffage de tartine à la confiture par exemple), et ben c’est toujours l’option la plus carrément moisie qui est retenue. CQFD.
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5 – Pourquoi les gens détournent-il le regard quand ils voient une femme enceinte qui se rapproche d’eux alors qu’ils sont à la caisse prioritaire de chez carrefour ?  Parce qu’ils croivent (du verbe croiver, oui oui) que t’as mangé trop de pastèque, et ça, excuse-moi mais ça rentre pas dans le cadre des priorités définies à l’article 567 alinéa 2B du code de bienséance supermarchéal. Il paraît que y en a d’autres qui croivent que tu souffres d’une maladie grave contagieuse, et qui s’attrape par les yeux. Comme dans Indiana Jones et l’Arche Perdue où tu dois pas regarder la colère de Dieu en face, ben là, c’est tout pareil, faut pas, faut JAMAIS, regarder une femme enceinte. Sinon tu meurs par les yeux et puis par la bouche et jusqu’aux pieds, même que.

En vrai ? Réponse 1.

Réponse 1 : ce sont des connards…
Réponse 2 : ce sont des connards qui ne savent pas lire…
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6 – Lorsque j’aurais atteint l’âge de la ménopause, pourrais-je appuyer sur ménoplay ? Exact. Et tu pourras aussi appuyer sur ménoforward, mais je te conseille pas, sauf si t’as envie de bouffer les pissenlits par la racine de façon précoce. Tu pourras aussi faire ménorewind, plus sympa à mon goût.
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7 – Pourquoi Elizabeth II port elle toujours des tenues susceptibles de donner la nausée a toutes personnes les apercevant ? Il s’agit d’une conspiration. Elle est payée (grassement d’ailleurs) par les laboratoires pharmaceutiques qui fabriquent le primpéran et le vogalib pour s’attifer de la sorte. A chaque apparition publique de Sa Majesté, les ventes explosent, et pour elle c’est tout benef : elle s’habille gratos.
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8 – Faut il enlever ses chaussures pour mettre ses pieds dans le plat ? Surtout pas ! Ce serait un manquement gravissime aux règles du savoir-vivre te dirait ma copine Nadine de Valou (si tu me lis, je t’embrasse tellement fort que je t’étouffe presque, mais je m’arrête avant quand même, t’inquiète). D’ailleurs, il me semble qu’il est préconisé de porter soit des mules tongs à talon, soit des UGGs pour ce faire.
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9 – Pourquoi certaines femmes s’entêtent elles à faire des « Duckface » sur les photos alors qu’elles ont l’air débile ainsi ? Je demanderai à Kimmye (Kardashian) la prochaine fois que je l’aurai au téléphone, ça te va ?.
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10 – Pourquoi dit-on de celui qui a la garde de ses enfants qu’il a gagné le procès, alors que c’est lui qui va devoir subir les bêtises à répétition et nettoyer le carrelage après la chute du verre de grenadine ? Parce qu’il faut bien un dindon de la farce ma bonne dame ! C’est pour mieux blouser le pigeon, on enrobe, en enrobe ! Encore enivré par le sentiment de sa victoire, le pigeon ne se rend pas compte : « Tu sais quoi ? J’ai gagné ! J’ai ga-gné !! »… Pauvre petit oiseau, si tu savais !
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11 – Connais-tu un bon hôpital psychiatrique pour nous enfermer Ma-bouille-et-moi et moi-même ? Wouha, pas facile à dire cette phrase… C’est marrant que tu me poses la question, je viens d’accepter un job à l’hôpital (psychiatrique) Paul Guiraud de Villejuif, viens, on sera bien !

 

Pfiiioooouuuu !!! Il ne me reste même plus d’énergie pour jouer le jeu jusqu’au bout ! Demain, je reviens avec 11 questions et des blogueuses à taguer, OKAY ? Mais là, j’ai débité tellement de conneries à la seconde, faut que j’aille dormir pour recharger mon connerinomètre, tu vois ?

Allez, saluuuuut !!

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Une réflexion sur “Défense de taguer (ou pas)

  1. ninietlestwix dit :

    BRAVO !!!!! *applaudi à tout rompre*
    Magnifique ! Fantastique ! et plein d’autres mots en « ique » =D
    J’ai même rougie quand tu as parlé de moi au début de ton article ! hiiiii ❤
    Merci d'avoir jouer le jeu miss ! ton article est top !!!!!!!

    Ps : Tu me donneras l'adresse exacte de ton hôpital 😉
    on y sera bien toutes ensembles entre barges. ❤ lol

Allez, la parole est à toi maintenant, alors prends-la !

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