Le coup de gueule de 10h07

J’annonce : mes voisins sont des abrutis. J’ai cherché, longtemps, un mot pour pouvoir les décrire. Et comme je trouvais le vocable « bête » trop gentil, j’ai préféré le terme « abruti ».

Ça ne date pas d’hier. Notre « pseudo-querelle » des voisins remonte à la nuit de mon EVJF. Le truc qui arrive UNE fois dans ta vie. Mes super copines avaient prévu une soirée surprise chez moi, car elles me connaissent, elles savent que je suis casanière et que rien ne me fait plus plaisir que d’avoir tous ceux que j’aime autour de moi, chez moi. Fin de soirée, Monsieur le voisin appelle chez moi (oui, un étage, c’est vraiment trop dur ! Ou alors, il dort tout nu et il a pas osé monter en tenue d’Adam, va savoir…) et m’enchaîne au téléphone. Euh… alors déjà on est samedi soir, et les gens normaux, ça leur arrive de recevoir du monde le samedi soir, mais surtout, c’est un peu mon EVJF, ET fête surprise de surcroît, donc tu vas te calmer mon coco. « Ah… votre EVJF… je comprends. Félicitations, hein ! » Mouais… Ayant quand même une conscience (doublée d’une sainte horreur du conflit), je passe le lendemain pour m’excuser. Taciturne, le monsieur me répond qu’il comprend, mais sa tête me dit bien que non, il comprend pas, et que par contre, oui, il me hait. Bon en même temps, je m’en fous un peu, je le connais pas, et je suis clean, j’ai été m’excuser pour la gêne occasionnée. Merci de votre compréhension. Un peu comme la RATP, si tu comprends pas, on s’en fout. Lire la suite

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Le coup de gueule de 18h23

stockvault-doll-close-up152462Ceux qui me connaissent bien vous le diront, je suis pas féministe pour 2 sous. Loin de moi l’idée de devenir une chienne de garde, parce que je ne pense pas vraiment que cela fasse avancer le schmilblick. Pas féministe, certes. Mais il y a quand même des choses qui m’insupportent (vous l’avez déjà remarqué, ce n’est pas mon premier coup de gueule ici). Et cette fois-ci, c’est une remarque anodine et intrinsèquement liée à notre condition de femme qui m’a fait sortir de mes gonds.

 

Je m’explique : l’autre jour, je papotais avec ma copine Lisou. Mon Lisou, comme je l’appelle, est une fille absolument extraordinaire que j’ai rencontrée dans mon autre vie, celle d’attachée de presse. Et si moi je suis passée d’attachée de presse à maman, elle, elle a opté pour un changement encore plus radical, elle a décidé de devenir comique. Le métier, hein. Parce que comique, le trait de caractère, elle l’était déjà. C’est dans ses gènes, je crois. Du coup, elle s’est inscrite à la LOL Academy, pour apprendre tout ce qu’il y a à savoir sur comment gagner sa vie en faisant rire les gens.

Bref, je discutais avec elle d’un de ses sketches qu’elle a présenté au directeur de son école (non, ce n’est pas Alexia de la Roche Joubert) lors de ses évals (Oui, Kamel Ouali, Raphie, Armande Altaï et Tiburce étaient là). Skecth qu’apparemment Monsieur n’aurait pas apprécié, disant au final à Lisou de le jeter aux oubliettes. Bien sûr, tout le monde n’a pas le même humour et on ne rit pas tous des mêmes choses. Heureusement, sinon on s’ennuirait ferme. Moi-même, je suis plus Gad Elmaleh que Jean-Marie Bigard. Mais revenons-en au fait. Ce qui me dérange dans tout ça, ce n’est pas tant qu’il n’ait pas apprécié l’humour de Lisou (qui, croyez-moi, est vraiment très drôle), mais plutôt la raison invoquée.

Il s’avère que ce sketch parle d’une chose que nous avons toutes ET tous en commun : la merde. Oui, le caca, la crotte, bref, vous avez compris. Alors, oui, on peut se dire que ça ne vole pas très haut (encore que moi qui connais ce sketch, je peux vous dire qu’il est hilarant), mais Jean-Marie Bigard ne remplit-il pas des stades en parlant de moule et de nichons ? Figurez-vous que Monsieur le Directeur a osé dire à Lisou : « Une femme ne peut pas dire couler un bronze ; une femme, ça doit rester glam' ».

Pardon ? J’hallucine là ! Il connait Florence Forresti, le monsieur ? Parce que, quand elle raconte les histoires de Tata Kronenbourg ou qu’elle se mime en train de promener son chien avec la gueule de bois et les cheveux hirsutes, elle est tout sauf glam. Et c’est bien ça qui nous fait rire. Enfin moi, en tout cas. Et que dire d’Anne Roumanoff ou Muriel Robin qui ne font pas toujours dans la dentelle ? Pour moi, l’important c’est d’être soi-même, et a fortiori quand on est un artiste et que son job consiste à mettre ses tripes sur scène. Lorsqu’on croise un artiste qui ne se révèle pas, ou qui se contient, en général, c’est raté.

Homme, ou femme, si on a envie de parler de quelque chose, on le fait, un point c’est tout. Depuis quand les vannes pipi-caca-prout sont l’apanage exclusif du sexe « fort » ? Si j’en crois ce raisonnement, on devrait se contenter de causer Barbies, cheveux, vernis à ongles et sacs à main ? Une fois de plus, je dis NON. Nous aussi, on peut avoir un humour gras, nous aussi on peut avoir envie de se taper la cuisse et même, tenez-vous bien, de s’en jeter un derrière la cravate, non mais OH ! Et même sans ça, si une femme n’est pas glam’, ça veut dire quoi ? Qu’elle n’est pas femme ? Parce que dans le genre anti-glam, je ne suis pas la dernière. Et pourtant, je ne me fais pas non plus l’effet d’être un camionneur ! Je suis femme parce que je me sens femme, pas parce que je mets du mascara (d’ailleurs si tu as bien suivi, tu sais que je n’ai plus le temps depuis l’arrivée du Hibou-ouh-ouh) et un peu de gloss.

 

Tout ça pour dire qu’on est qui on est, et que ça me gonfle quand on essaie de faire rentrer les gens dans des cases. Ne pas aimer un sketch pour ce qu’il contient, oui. Ne pas l’aimer parce que c’est une femme qui en est l’auteure et l’interprète, non !

 

Ah, et si vous voulez aller voir Lisou en pestacle -ce que je vous conseille vivement – sachez qu’elle jouera pendant tout l’été sur Le BIG SHOW, un plateau d’humoristes où c’est vous, spectateurs, qui avez le pouvoir de voter pour votre humoriste préféré. Elle y sera les 4, 5, 11, 12, 18, 19, 25, 31 juillet et 14, 15, 16, 23, 28 et 29 août ! Pour réserver, c’est ici : http://www.billetreduc.com/106486/evt.htm Allez, qu’est-ce que vous attendez ?!

 

 

Le coup de gueule de 19h03

stockvault-soccer-clip-art158837Cela n’aura échappé à personne, en ce moment, c’est la Coupe du Monde. Y a que moi pour aller faire mes courses à Auchan et dire à Oscar devant un défilé de capoiera/samba/danseuses emplumées dans les allées du magasin : « Oh regarde mon Hibou, c’est beaaaauuuu !! Mais je comprends pas, c’est pas vraiment le Carnaval… »

Si, c’est véridique, c’est VRAIMENT arrivé. Il a fallu qu’un Papa averti me regarde d’un air goguenard et me dise « Ben non, c’est pour la Coupe du Monde !! » pour que je percute. Et que je m’éloigne aussitôt discrétos, en espérant que personne d’autre n’ait remarqué que je débarquais direct de la planète Mars.

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